6 конкурс. Обзор. Матвея Багрова.

Ася Пиетиляйнен

Миля.

Все суммы становятся вовсе несгораемыми,
Если от миллиона в обратную сторону
В надежде найти хоть что-то единственно правильное
И с этим поделиться на ноль поровну.
Так чтобы без остатка, без дробных мнимостей,
Без прощаний, детей, остывшего ужина.
Так чтобы бесконечность стремилась к близости,
Даже когда одна. Но с тобой. Простужена.
Телефон. Аспирин. Кипяток - в конечности,
Как в дешёвых романах от порноиздателей,
Где близость всё же стремится к бесконечности,
Словно подкидыш, выкидыш к чьей-то матери.
Сидя на стуле непонятый, неприкаянный
(тряпка и вода: ты знал это с молоду),
Наобум себя в небеса - заперты.
И считаешь
до миллиона
в обратную
сторону.

Стихотворение - относящееся к т.н. "потокам сознания". Прекрасно передаёт тревожно-безысходное  состояние ЛГ. Мне  нравятся такие стихи - видимо, сдерживаемой, но прорывающейся эмоциональностью. Да и с точки зрения психоанализа его очень интересно изучать.  особенно ярок симптом навязчивого счёта.

Однако в таком произведении очень легко увлечься составлением сложных аллюзивных конструкций, мало понятных читателю со стороны. То есть получается - как в мульте - "внушаит!" - а при внимательном чтении стихотворение рассыпается на ворох составляющих, неуловимых и ускользающих. Для передачи мятущегося сознания это даже хорошо - но вызывает работу мозга на "холостом ходу", в тщетной попытке понять..

К примеру - кипяток - в конечности. Это лечение типа "попарить ноги"?  У меня вызывает довольно садистские ассоциации, особенно усиливающиеся спецтермином "конечности".

А уж упоминание порнороманов вкупе с кипятком в конечности...это между прочим запрешённое УК действо...

Сравнение стремящейся к бесконечности близости с подкидышем-выкидышем мне непонятно абсолютно, тем более что выкидыш и подкидыш разные по смыслу понятия.

И тут оказывается что речь шла о мужчине. Каким боком к неприкаянности прислонились тряпка и вода? он - уборщик? без объяснения автора - тёмен мне смысл этого предложения...

Наобум - это вроде бы когда не знаешь куда или всё равно куда.. а тут конкретное место - небеса.. Несочетание на мой взгляд смысловое присутствует.

А концовка всё же хороша...

Простите, автор - слишком неискушён мой моск для произведений такой степени аллюзивности...

Егор Мирный

ЛИМОННЫЙ КОКТЕЙЛЬ



..а он давно уже дышал дешёвой смесью
Иллюзий ароматных, безыскусных
И душной безысходности. Хоть смейся,
Хоть не живи. Чтоб стало ему пусто!
Стараться не пришлось. И пусто стало.
Но чем-то наполнять сосуды нужно.
Не наполнял. Наверное, усталость.
А ей всё это было дико чуждо:
Она гуляла медленно по паркам,
Кормила птах щебечущих с ладони,
Пила коктейль молочный, если жарко,
И по ночам, за стенкой слыша стоны
Довольные, невинно улыбалась,
Любила моря вспененные волны,
Мурлыканье кота, весну и каллы.
А он любил закаты и лимоны,
Усыпанные сахаром, ту даму,
Которую встречал он в парке часто,
Те мысли о прекрасном самом-самом,
Что прятал в яркой упаковке счастья,
Едва дыша, не веря им и веря
В тот миг, когда она ловила стоны
Прелестным ухом.
Так сто сорок серий:
Она пила коктейль,
он ел лимоны...

Чудесное изысканное стихотворение, тоска и безысходность одинокости и невозможности состыковки - из-за банальных может быть предрассудков.. а может быть - привычки к одинокости и нежелании менять дорогу... инерция сознания... очень философично. очень - грустно и зримо - каринка в окне жизни. Течение времени замедленно - как будто не наш скоростной мир, не наш век.. (просто Вы дверь перепутали.. улицу, город, и век... (с))

Я остановился - и загляделся.. такое.. грустное умиротворение с долей иронии... спасибо.

Единственный вопрос: для чего употреблено в первой строке слово "уже"? Или это специально удлинённое предложение (13 слогов вместо 11 в остальном стихотворении) - типа "запева"? ИМХО - убрать его - и стихотворение ничего не потеряет, тем более "давно" и "давно уже" несут в общем-то идентичный сысл..
..

Наталья Прокофьева

Надежда лечится обманом.


Надежда лечится обманом.
Веселый смех - глухой тоской.
Надежность лишь в непостоянном.
Стыдимся правды мы чужой.
От лени лечимся бездельем.
В уродстве видим красоту.
Паренью предпочтем паденье.
В богатстве знаем нищету.
Надежда ж лечится обманом...

Краткость - это хорошая вещь, особенно в программных заявлениях. За это автору огромное спасибище.

Сихотворение - констатация фактов, однако вывернутых наизнанку, так сказать.  К сожалению, автор не до конца выдержала стиль задумки на мой взгляд. Ибо увидеть в уродстве красоту (низкий поклон мэтру Сельвинскому - почти префраз его "и я подумал - нужен только образ, чтоб увидать в уродстве красоту") - это очень важное и очень ценное свойство человеческого мозга, автор же по-моему, вкладывала в это выражение несколько иной смысл.

В богатстве знаем нищету - рыдаю над нищими духом олигархами... штамп программы нескольких партий незапамятных времён.

В паренье предпочтём паденье - а может, не надо всё-таки обобщать? кому-то и предпочтительней, а мне скромнику например летать охота! (с)

Стыдиться чужой правды легче лёгкого - а как со своей собственной?

Употребление в рифмах слов на -лье, нье - снижают эстетику фонетического звучания стихотворения.

в последней строке - очень важной, заключительной, закольцованной! - проявляется совершенно неоправданно жужжание-пощёлкивание - надеЖдаЖлеЧиЦа.Стихотворение производит впечатление программно-морализаторского, причём в отношении автора к происходящему просматривается некое пренебрежение-превосходство по отношению ко всем упомянутым, а не озабоченность по поводу столь прискорбного состояния дел в мире.

Исключительно моё ИМХО, простите - перекушал в своё время программных произведений..

..

Евгений Пряничников

Вера


в то, что есть слово.
Разбитые губы - чувство стены.
Еду домой, уезжая из дома.
И там и здесь встретимся мы.
Восток
Будет липким. как Запад.
Запомни глоток
свободы
В стакане тепла.
Плесни остатком
В железные стены стекла - своды.

Первое утро голубой мечты,
Первое счастье серого цвета.
Возникшее "здесь" и "сейчас" это ты,
Что ты изменишь? Плачешь об этом,
Как об утраченном. Но будет твоим
Это оплаченное приобретенье.
Мы были... и мы станем одним.
А пока так больно сжимается врем
Верой.
2008

Стихотворение - нерв. Сдержанно и т ревожно - но не безысходно по-моему. И это хорошо.

Некотрые образы смущают - но это конечно восприятие автора, его аллюзи. Видимо у меня нет выхода на этот уровень - и мне непонятно - отчего Запад липкий, зачем Восток должен ему уподобиться и почему в конце концов остались тогда неупомянутыми Север и Юг? Употребление капслока в теле стиха должно быть оправданным - стороны света приобрели личность? непонятно к сожалению..

Глоток свободы в стакане тепла - очень хорошо... и правдиво и зримо.

Железные стены стекла - своды. эээ... Вы понимаете,  или стены, или своды, особенно если тут у Вас дефис, заменяющий как я помню словечко "это".

Разбитые губы - чуство стены. Интересно и немного улыбательно для меня.. хорошее такое чувство стены - чувствительное... аж до крови прочувствовалось.. больше за такое определение, чем против)))

Концовка понравилась - верой и нервом. Спасибо.
..

Владимир Ковалев

Каска

Александр Суворов сказал: "Войну нельзя считать законченной, пока не похоронен последний погибший солдат". *

Солнца утреннего ласка.
Травы мокрые от рос.
В землянике дремлет каска,
Проржавевшая насквозь.

Сталь, не знавшая испуга,
С рваной раною на лбу,
Будто верная подруга
Чью-то разделив судьбу.

Чей-то муж, любимый чей-то,
Иль единственный сынок -
Над стрелковою ячейкой
Чуть заметный бугорок.

Грунт осел, береза свечкой…
Не солдатская ль душа
Из потемок, тлена в вечность
Прорастает не спеша?

Может все березы эти -
Батальон застыл в строю…
Спят тела в объятьях смерти,
Души - неба достают.

Ни гранита, ни подсказки,
Ни фамилий, ни имен…
Может только эта каска,
Как солдатский медальон…
Только что она расскажет?

Со своим владельцем врозь,
В землянике дремлет каска
Проржавевшая насквозь.

* * *
А в траве блуждают блики.
Синевы синей зенит.
То ли россыпь земляники,
То ли кровь на ней горит.

*Похоже, в нашей области война закончится нескоро. Только на этой неделе найдены и перезахоронены останки полутора тысяч советских солдат. Почти три батальона...

Если верить эпиграфу - то вряд ли нас отпустит эта война...
Трудно писать на такую тему - пройти по лезвию, не сорваться на пафосность, не опошлить штампами. по-моему мнению, автору это удалось. Сдержанная, глухая боль.

Замечания по технике, то есть мелкие придирки на самом деле.

Сталь, не знавшая испуга, - странно звучит.. как может сталь бояться? но пусть это будет метафора такая необычная..
С рваной раною на лбу - все же лучшее звучание было бы - "рана равная на лбу" - смысл не изменится, а от некрасивого фонетически "срва-" избавляет.. тем более хотя автор и предусмотрительно поставил слово "раною" на третье место в предложении - аллюзия на классический пример опасности употребления таковых звукосочетаний на мой взгляд просматривается слишком явно, снижая резко внимание читателя и сбивая настрой стихотворения.

Будто верная подругаЧью-то разделив судьбу. - на мой взгляд, предложение требует продолжения, поскольку не завершено - обрывается на вводном условии.  также ударение при прочтении в прежней ритмике падает на "а" - "рАзделив".

Иль - несовпадение стиля с основным телом стиха, больше подходит для стилизации в народном духе. а здесь этого не наблюдается.

Над стрелковою ячейкойЧуть заметный бугорок. - то есть ячейка была засыпана землёй, став могилой воину? поскольку ячейка есть яма по сути своей - бугорок должен был появиться искусственным путём.. вряд ли она сама могла так хорошо засыпаться.

Четвёртый катрен - лучший в стихотворении,  реквием. Единственно - можно было бы написать - не солдата ли душа - чтобы уйти от сочетания труднопроизносимого "солдаТСКАЙАЛЬДуша".. но это дело автора.

Пятый катрен -  продолжение стержня стихотворения, единственно - наверное, небо, а не неба?

Далее - чисто по моему мнению, слово "подсказка" тут смотрится несколько чужеродно... но это опять же только моё восприятие)))

Спасибо, автор - за память и боль.


Николай Угроватый

ЧЕЛОВЕК РОДИЛСЯ


Мир вдруг изменился –
Я безмерно рада:
Человек родился!
Что ещё мне надо?

Что ещё, скажите,
Есть важней на свете?
Просто новый житель
Будет на планете.

Посмотрите, люди:
Счастье мне досталось –
Маленькое чудо
И большая радость.

..
милое и доброе стихотворение, довольно точно передающее на мой взгляд душевное состояние женщины в самом начале стези материнства..

Простота текста только подчёркивает  важность момента.

минусы на мой взгляд: "вдруг" в первой строке. по реальному смыслу некоторая нестыковка - всё же ЛГ постепенно готовится к этим изменениям и принимает их, и изменяется сама - все эти месяцы ожидания.

по стилю - слово "вдруг" как полупаразитическое  надо использовать с осторожностью, как-то оно здесь топорщится.

"Что ещё мне надо" - уточнение "ещё" на мой взгляд несколько "опрощает" и без того до предела упрощённое строение стиха... слишком...  - неправдиво - надо ведь многое - и чтобы дитя было здорово..и.. да много всего.

Тем более в следующей строке снова употребляется этио же слово - ИМХО, первое "ещё" надо бы заменить.

Второе четверостишие самое неудачное на мой взгляд. во-первых - логическая несостыковка двух первых и в двух последующих строк. В первых заячвляется об особенной важности события - во второй тут же оно низводится до уровня рутинной мелочи. Рифма "свете-планете" довольно банальна и смотрится не слишком хорошо.. похожесть понятий опять же просматривается.

Третья и четвёртые строки второго четверостишия - классический штамп, простите - как из передовицы "Правды" застойных времён. Да плевать мамочке на планету сейчас - её вселенная - вот она.. рядышком..

Возможно - стоило бы во втором катрене просто конкретизировать чудо- чтобы читатель увидел не абстрактное дитя - а живого зримого ребёночка..вспомнил своих буде они у него есть)))

Третий катрен хорош - как раз передаёт мысли мамочки.. просто и по-доброму, без пафоса)))

­

мой выбор -

1 место - Егор Мирный Лимонный коктейль - за умение вязать кружева из обыденности

2 место - Владимир Ковалёв Каска - простите, стихотворение очень хорошо, но я считаю что такая тематика (равно как и стихи об ушедших) должна идти над-конкурсом.. или в конкурсе, где все стихи аналогичной тематики.

3 место - Евгений Пряничников Вера - за нерв и веру.

.

далее - так -

4. Ася Пиетиляйнен Миля.

5. Николай Угроватый Человек родился

6. Наталья Прокофьева Надежда лечится обманом

с уважением и благодарностью за интересные произведения

матвей