Финал конкурса "Новые имена" - голосование жюри - блиц-турнир

Сразу с некоторым сожалением скажу, что для подобного джамма, шестистопный ямб, как стихотворный размер, - явный перебор. И если уже с силлабикой все справились, сосчитали слоги, то с тоникой, увы, далеко не так всё радужно. Некоторые стихи ритмически выглядят неровно и как-то не очень уж красиво. Поскольку у нас тут как бы экспромты, я не буду придираться к заведомым мелочам, а буду руководствоваться чисто субъективным ощущением ценности и целостности, которые и создают удовольствие от прочтения. Думаю, совершенно всем очевидно, что ценность лирики не в точном соблюдении размера, или его отрицании, не в тотальном качестве рифм (до какой-то степени), а в способности удивлять и выражать невыразимое иными средствами. Тем не менее, у меня стоит задача выделить некоторое количество лучших экспромтов. Они все хорошие в той или иной мере, но лучшие выделить всё-таки надо, поэтому мне придётся аргументировать свой выбор, акцентировать внимание на тех или иных ошибках или странностях. Возможно даже через улыбку, для поднятия общего настроения. Ещё вот что хочу сказать... Поскольку заявленная тема осталась далеко за бортом мироощущения большинства - я сознательно не буду рассматривать какие-либо соответствия с ней, т.к. в принципе натянуть можно всё что угодно на что угодно, и в то же время, точного соответствия заданию и всех формальностей можно вообще не добиться при всём желании. Да и близких к теме стихов - считанные единицы. Было бы глупо отбросить остальные только за это несоответствие.
Вообще же, все молодцы! Если я кого-то вдруг немного забодал, или хихикал над чьим-то стихом - не берите к сердцу близко, это не со зла. Также, возможно, я где-то буду и неправ, что-то пропущу или пойму неверно. За это прошу заранее извинить.
Далее и по порядку буду комментировать, цитируя стих автора, чтобы было понятно без всякой беготни по ссылкам, хоть это и раздувает текст (ну что же поделаешь). После номера стиха буду ставить метку (+) или (-). Некоторые, особенно хорошие стихи, буду помечать двумя плюсиками (++) вот, кажется, и всё. Итак, поехали...

1 (-) На детях гениев природа отдыхает...
Но мы прорвались в этот поэтичный мир!
Чтоб "Имя новое" назвать, судьба слепая
Повязки на глаза нам тоже надевает:
Куда не зная, шлём стрелу... Забавный тир!

Первая фраза затёрта изрядно, но, раз это вступление, значит, наверное, можно... В остальном, помимо ритмического, тонического разнобоя, следует набор очень шаткой патетики и штампов - "поэтичный мир", "Судьба слепая", "стрела" которую шлём... Не очень понятно о чём речь с первого раза, что за такое "Имя новое", почему и сквозь что мы в этот мир прорвались?

2 (+) Куда не зная, шлём стрелу... Забавный тир!
Да, мы порой живём, роскошествуя праздно,
Но пущена стрела – нет времени на пир,
И каждый сам себе – транжира и банкир,
А стихоплётством все потешиться горазды.

Стихоплётством и впрямь потешиться мы все горазды, но, вопреки этому, автор изящно разделил три строки этого злосчастного шестистопного ямба пополам, снабдив их внутренней цезурой - стих сделался "читабельным" и ровным.

3 (-) А стихоплётством все потешиться горазды,
Другое дело - выносить на суд людской...
Потуги вдохновенья наши - не напрасны:
Пускай написанное кажется прекрасным,
Попросим правды, что "несём" мы за строкой?

"Потуги вдохновенья" Что это?! К тому же, сколько ни перечитывал последнюю строку "попросим правды, что "несём" мы за строкой?" - не могу проникнуть в её тайный смысл, пробиться сквозь эту грамматическую конструкцию.

4 (-) Попросим правды, что "несём" мы за строкой?
Фантазии, мечты, любовь или разлуку?
Даруем ли душе надежду и покой?
Всегда ль нежданно сотворенное рукой
Спасёт нас, бережно зачеркивая муку?

Стих мягкий, с красивыми словами, но изрядно затёртыми. "Фантазии, мечты, любовь или разлуку?" Аптека. Улица. Фонарь... Затем, последняя фраза просто взрывает мозг: "Всегда ль нежданно сотворенное рукой спасёт нас, бережно зачеркивая муку?" "Нежданно" и тут же следом "бережно" - довольно неудачное сочетание наречий, на мой взгляд, да и последняя строка трудная тоже...

5 (+) Спасет нас, бережно зачеркивая мyку,
и перемелет всё ненужное в мукy
не опера-балет, а просто "Мурка".
Пусть над слезой поэта тешатся придурки,
не променяю ни на что свою строку.

Бережно зачёркнута пердыдущая "мука", хоть и Мурка вышла о пяти ногах-стопах, а вовсе не шести, как "типа надо". Читается без "затыков" и тягостных раздумий.

6 (++) Не променяю ни на что свою строку.
Хоть тезис сей - порой "беремен" графоманством:
Строка - младенец, но и ей, как старику,
В любви понежиться приятно на боку...
Подарим ласку мы строке, а не тиранство!

Очень удачно и хорошо во всём своём глубокомыслии. Хорошие метафоры и контрасты.

7 (+) Подарим ласку мы строке, а не тиранство!
Но кто бы знал, куда ведёт опять азарт?
Забыты время и трехмерное пространство,
Я всё строчу свои урезанные стансы,
Как от экрана оторвать свои глаза?

Хорошо! От четвёртого пеона по трёхмерному пространству строфы, пусть и стансы с маршами несколько урезаны... Разве что, есть повтор... два раза "свои" в двух последних строках. Для стансов это как бы не айс.

8 (-) Как от экрана оторвать свои глаза?
Куда упрятать пыл горячечного бреда?
Нам помогают осмысленья тормоза:
Как бесшабашная девчушка-егоза,
Мы от жюри ждём, словно от отца - совета!

"осмысленья тормоза" понравились, но дальше, после девчушки какие-то неприятности начались... Последняя строка трудно читается, тяжело, да и ассоциации тех, которые "мы", с этой девчушкой несколько надуманны.

9 (-) Мы от жюри ждем, словно от отца - совета!
А где оно - жюри, что вправе пожурить
за тяжкий хлеб великомученика света,
за неустанность муз, летящих в небе где-то,
всеядных, ненасытно-ярых, звездных жриц?

Жюри - пожурить, довольно ожидаемо, но дело даже не в этом. Последняя строка "подбита" под неудачную первую с "отцами" и так же тяжела на подъём, хоть там и про неких "жриц", которые вдруг ещё и оказались музами.

10 (-) Всеядных, ненасытно-ярых, звездных жриц?
Не помню, чтоб вокруг такие были даже.
Не знаю, почему полезла в этот «блиц»?
За всеми не поспеть! Стихи всем удались,
Но кухонный уют сегодня тоже важен.

Милый стиш, такие как бы рассуждения вслух, тёплые слова: "кухонный уют". Ничего особенного в общем.

11 (+) Но кухонный уют сегодня тоже важен.
Суббота… выходной, хоть дел невпроворот:
Ждет клуб, театр, ещё белье неглаженное,
А на окне цветок – мечтает быть посажен…
Да блиц смешал и перекрыл мне кислород!

Довольно цельная картинка. Есть неправильная рифма "важен-посажен - неглаженное", с одной стороны - женская, с другой - гипердактилическая. Это недостаток, но в данном стихе это вроде бы не мешает восприятию, даже забавно звучит. Хотя можно было легко написать что-то вроде "Ждет клуб, театр, ещё сундук белья неглажен" и всё было бы ровно.

12 (-) Да блиц смешал и перекрыл мне кислород,
когда сиречь Надежда, взглядывая жадно
в мой приготовившийся высказаться рот
(сам Шарль Перро бессильно выронил перо),
смешала мысли в светлой голове державной.

Употребление "сиречь" (то есть, то бишь, точнее говоря, словом) в данном контексте вызывает у меня лёгкую панику. Ну и в общем, "Перро - перо", наличие некоего лёгкого стёба, но на изюм места уже не осталось.

13 (-) Смешала мысли в светлой голове державной,
А муж уже сказал: тебе «секир-башка».
И мне стихи плодить становиться неважным,
За швабру я берусь и тру полы отважно,
Да отмываю грязь вокруг без порошка.

Тоже, попытка иронизировать, в целом ровно, но зацепиться не за что - короче, не цепляет...

14 (++) Да отмываю грязь вокруг без порошка, -
сказала Лилия, сдувая с монитора
остатки букв от виртуозного стишка,
написанного утром после "посошка".
Суббота на дворе, и надо есть повторно.

Подкупило "надо есть повторно"... плюс ко всему, хорошо обыграна тема предыдущего стиха.

15 (-) Суббота на дворе, и надо есть повторно.
А як же! Ведь никто еды не отменял,
Я овощи натру и борщ сварю проворно,
О, только бы супруг поел мой суп покорно
И чтобы поскорей отстал он от меня.

Повторно - проворно - покорно. Однородно. А к супу, увы, не хватает попкорна.

16 (-) И чтобы поскорей отстал он от меня:
и амфибрахий, и хорей, и сюр бесстыжий.
Нет сил уже поэтом прозябать ни дня.
Набухли паруса на реях корабля,
и высохли, с весны несмазанные лыжи.

Не видно мотива преступления, и мотивации тоже не видно. Есть специальные слова и словосочетания, которые, по идее, должны вызвать у читателя улыбку, то бишь: "сюр", "несмазанные лыжи", но, к сожалению, не написано, где же именно надо смеяться.

17 (++) И высохли, с весны несмазанные лыжи,
Какая ерунда! В Москве и снега нет.
Зря шарф тебе жена вязала рыжий-рыжий.
Зима в снегах дошла до города Парижа,
Передаёт тебе свой искренний привет.

Живое и цельное! Хорошо вписалось в контекст лыж, отличная рифма.
(Париж в снегу. Привет слонёнком сеян. Не носит шарфы на дом DHL. Морозец, солнцем посланный в качель, почикан тонким ножичком Тесея...)

18 (-) Передает тебе свой искренний привет,
душа моя, деревня Самогоновская!
Все женщины давно ушли плясать в балет.
Сплошь только мужичье, за ним сивушный след.
Да вскачь по крышам и ведьма карлеонская.

Не очень понятно в чём здесь тонкость ситуации... Последняя строка не укладывается в размер хоть её вбивай туда молотком. Выходит как бы "ведьмА карлеонскАя".

19 (+) Да вскачь по крышам и ведь мАкар лЕон скАя.
Да взничь как мыши, вспрячь как лошадей табун.
Как Хармс писать абсурд - не сильно помогает,
Читателю, пожалуй, снова слух лаская,
Вернёмся на Парнас по зову божьих струн!

Интересные игры слов и словосочетаний. В первой строке как бы такая толстая "подколка" автору предыдущего стиха.

20 (+) Вернёмся на Парнас по зову божьих струн!
Вернемся, нас зовут… оглянешься – светает,
И глас зовущего так неподдельно юн
Ну, а порой, как громовержец он, Перун…
И молнии сверкают, мимо пролетая.

Относительно всё гладко и картинка хорошая, что окупает некоторые недостатки. Например, повторы "зова" всех мастей. Сначала "божьих струн", а потом уже они как-то ненавязчиво превращаются в "глас зовущего". Ну и "он, Перун" - "он" здесь для размера только. Молнии, видимо, шаровые, раз летать умеют.

21 (-) И молнии сверкают, мимо пролетая,
Не суждено им причинить поэту боль:
За судьбы мира он "болеет", расплетая,
Сплетая нить, как прави-нави-яви стая,
К строкам написанным не требуя пароль.

Да да! Поэту шаровой молнии бояться определённо нечего! Более того, он может одним лишь усилием мысли оседлать таковую, и не одну даже. При этом в третьей строке он расплетает, а во второй тут же сплетает. Экий шустряк, брат, поэт у нас на шаровой молнии верхом! А также пароль к "прави-нави-яви" вспомнить бы... Видимо это "рикки-тикки-тави" Да точно! Так и есть!

22 (-) К строкам написанным не требуя пароль,
содвинет мысль свою испуганный читатель,
ему ли знать, что часто мается игрой
витийствующий дух писателя, порой,
когда натешится он книгой из печати.

Я так подозреваю, он (писатель) как-то неприлично тешится этой своей книгой. Поелику он (читатель) ажно мыслею содвинулся зело.

23 (-) Когда натешится он книгой из печати...
Когда разумное посеет, помолясь,
Пройдя кругами испытаний благодати,
Не помышляя о правопризнаньи знати,
Свой крест несёт поэт смиренно, не гневясь.

Хорошо, но... в последней строке лёгкое недоумение. Какой-то вроде бы антипод поэта получается, кисейная барышня просто, и правопризнание его не интересует как бы, ходит, ходит он себе кругами деепричастных оборотов и в ус не дует.

24 (+) Свой крест несёт поэт смиренно, не гневясь,
А как иначе можно двигаться к Парнасу?
Плетет стихов своих пленительную вязь,
И этой мукой неоправданной живя,
Он на столе своем не видит ананасов.

"Живя" на "живясь" неплохо было бы на мой взгляд исправить. Ананасы, как я понимаю, некая аллегория благополучия, не в буквальном же смысле? Хотя, поэт - он ведь неглупый малый, нафига ему эти ананасы на столе сдались? Он небось что покрепче там видит... так, что... вязь пленительная вяжется пока ещё на ура, а вот лыко уже кагбэ нет...

25 (-) Он на столе своем не видит ананасов.
Жена ушла опять, и с ней ушел тот стол.
Уже ракеты строем потянулись к Марсу,
там инопланетяне варят мёд и квас,
не зная про любовь, пожалуй, лет уж сто.

Последняя строка хороша, даже несмотря на ужа, а если бы ещё и не было всех остальных... А то они уж очень, кто в лес за ананасами, кто по дрова на Марс.

26 (+) Не зная про любовь, пожалуй, лет уж сто,
Стихи писал поэт о продолженьи жизни –
Но разве это жизнь, когда в любви – простой,
И дом его всегда обиженно пустой?
Ох, лучше бы писал о поминальной тризне.

Очень хороший и точный стих, но вот последняя строка чуть мимо по смыслу, на мой взгляд... но это не принципиально.

27 (-) Ох, лучше бы писал о поминальной тризне.
Там песни, пляски, игры, жертвы и пиры…
Иль оды бы слагал во славу он Отчизне,
Воспев ушедщих всех, свои отдавших жизни…
Но вряд ли стоит петь, любви не знав игры.

В третьей строке трудная инверсия, да ещё и с "иль" начинающаяся. Иногда инверсия даже может украсить стихотворение, но чаще - нет. Общее ощущение тяжеловатости стиха.

28 (++) Но вряд ли стоит петь, любви не знав игры.
Ну что тут возразить? Все знают правду эту.
Без денег мы прожить сумеем до поры
И до утра горят шальных стихов костры,
Но если Музы нет, и вдохновенья нету...

Да, всё ровно, очень хорошо. Муза на месте, хоть и изрядно позёвывает. "Критеги" конечно могут попенять словом "нету", но "йащетаю", что если слово в разговорной речи присутствует лет эдак сто, то значит, оно есть.

29 (-) Но если Музы нет, и вдохновенья нету,
Не смысла начинать, вытягивать слова,
За хвост кота - и то, приятнее куплеты!
Не стоит обсуждать достоинства сонета -
"Пацификом" написана сия глава.

Всё было бы нормально, но не могу никак связать последнюю строку с предыдущим текстом, хотя остальные части его вполне достойные.

30 (+) "Пацификом" написана сия глава.
Ее прочтут едва ль нормальные пииты.
И вряд ли кто-то будет долго горевать
(на крайний случай шепотнут слегка в приват).
Сердца, что бились в резонанс - давно разбиты.

Хороший выход на финал с интересной игрой слов в нём. Действительно, резонанс - штука опасная, особенно когда сердца ледяные и т.д.

31 (-) Сердца, что бились в резонанс - давно разбиты.
И у обломков корабля - ну кто из нас,
Шепча, сквозь в горле ком, забытые молитвы
Осколку сердца, грубо вспоротому бритвой, -
Хоть раз не спутал - "унисон" и "резонанс".

Не очень удачная инверсия "сквозь в горле ком", к тому же, вместе с кораблём невесть откуда взявшимся, непонятно какую художественную задачу решает этот ком вместе с осколком сердца, да ещё и вспоротым! Неясно почему всё так, откуда и зачем.

32 (-) Хоть раз не спутал - "унисон" и "резонанс",
не разучился отличать мужчин от женщин,
lit-studio известный, ловкий ловелас,
легко рифмующий палас-камаз-матрац,
прослыл Олегом... в узком круге, но не вещим.

Видимо я не принадлежу к этому узкому кругу и поэтому ничего из вышесказанного не понимаю.

33 (-) Прослыл Олегом... в узком круге, но не вещим.
А кем ему еще, коль метрика, прослыть?
Курил и пил, любил авто, «траву» и вещи,
Так эти сочетания порой зловещи –
Вопрос возникнет «вечный» - «Быть или не быть?»

Мне не кажется, что утверждение последней строки напрямую следует из предыдущих. Это, в общем, болезнь маленьких стихотворений - трудность написания достойного финала. Если стих чуть крупнее, скажем, сонет - всегда можно плавно закончить его яркой и точной фразой, а здесь сложнее, да...

34 (+) Вопрос возникнет «вечный» - «Быть или не быть?»
дворцу до неба в жаркой Пальма-де-Мальорке.
И чтобы девушки росли здесь, как грибы,
и с опахалами ходили следом бы.
Эх, как подумаю, так сразу станет горько...

Интересная аллюзия на "горько" в контексте обилия девушек...

35 (-) Эх, как подумаю, так сразу станет горько...
А за окном моим безбрежная зима,
Пишу о красоте плодов рябины в горстке.
Вчера мороз покрыл все кисти ягод коркой,
А нынче горечь их познала я сама.

Это есть странно. Я, например, познал их горечь ещё в раннем детстве, а в поздней юности уже в составе одного напитка. Рифма "горстке - коркой" плохая. Буква "р" выручает несильно. Хотя вот в других сочетаниях, таких как "горько - горстке" и "горько - коркой" всё хорошо. И вообще, о чём я говорил в самом начале - при сохранной силлабике, почти неизбежные при шестистопном ямбе тонические неровности. Даже слоги хочется пересчитать - такое ощущение создаётся обманчивое, что с ними тоже не всё в порядке.

36 (+) А нынче горечь их познала я сама.
Кому поведать? Но слова застыли где-то…
В окно рассвета льется алая кайма,
Кого угодно ей легко свести с ума.
И всё равно сейчас зима вокруг иль лето.

Опять "иль", но в целом хорошо. Эдакая пейзажная лирика с элементами психоанализа.

37 (-) И всё равно сейчас зима вокруг иль лето.
Мы все успели в этом блице «пофлудить»,
Ну так бывает, если пишутся куплеты.
Жюри отделит мух! Раздаст нам по котлете,
Уймёт азарта всплеск в пылающей груди.

Не думаю, что при помощи котлеты можно проделать то, о чём автор пишет в последней строке.

38 (+) Уймёт азарта всплеск в пылающей груди
твоей.
Вокруг зима, насколько хватит взгляда.
Кто эти звезды в черных дырах породил?
Я так беспомощно куда-то уходил,
и возвращался мимом в жизнь, как в клоунаду.

Написано хорошо, даже несмотря на "породил - уходил". В остальном... первая половина текста не связана со второй никаким боком. Ну ещё "Я так беспомощно куда-то уходил" звучит фактически "я беспомощно уходил", остальные слова в этой фразе - балласт. Понравилось "звезды в черных дырах".

39 (-) И возвращался мимом в жизнь, как в клоунаду.
Но ты же сам сказал, что наша жизнь – игра.
Пьеро поёт Мальвине молча серенады
И ничего себе не требует в награду,
Но в сердце у него – острейшая игла.

Что это за игла такая? Хотя... я уже ничему не удивляюсь - он ведь серенады-то "молча" поёт!! Нет бы по старинке пел, ртом, а не тут-то было...

40 (+) Но в сердце у него – острейшая игла
заклятий злых. Зола. Проворен деспот смерти,
никто не избежал его фатальных лап.
Уже лежит на перекрестии стола
душа безвестная того, что он пометил.

Ага! Наконец-то нам разъяснили, что там за игла такая! Это дорогого стоит! Да и не Пьеро это был на поверку, а сам диавол собственной персоной, и пометил он что-то неодушевлённое, но, правда, с душой. Хорошо, что у меня кошка, а не кот, и ничего она пометить не может...

41 (-) Душа безвестная того, что он пометил
В своем блокноте… Только что-то здесь не так!
- А где законы мирозданья? – Мне ответьте?
Я не хочу попасться в лапы гадкой смерти,
Пока летит еще подброшенный пятак.

Пока летит пятак, пока он высоко
парит себе парит, орлами строит глазки -
я в домике, я танк, слова мои закон:
пусть лысины парик не внемлет денег ласки!

42 (+) Пока летит еще подброшенный пятак,
Пока есть силы за победу побороться,
Пока усталость, грусть, зажатые в кулак,
Не затмевают темы конкурса маяк,
Мы перестанем рифмовать "про что придётся".

Точка зрения стоящая - не поспоришь. Вот только осуществить заветное осталось...

43 (-) Мы перестанем рифмовать "про что придётся".
Негоже нам писать на блице наобум,
От смеха заболят как скулы, так и дёсны,
И может быть, тому редактор рассмеётся...
Пора бы нам, друзья, точить в сраженьях ум!

Ах, если бы в хи-хи редактор Несмеянов
ушёл бы, как в запой, согбенный пополам -
вот были бы стихи! Порвали б два баяна,
и каждый, став собой, вдруг выкопал талант!

44 (-) Пора бы нам, друзья, точить в сраженьях ум!
Ведь разве не для этого сюда призвали
Нас всех болельщики, итогом счётных сумм,
Которым не судьба бренчать в карманах сум,
Финала жребий выпал нам в пылу баталий.

Как единое целое читается со второго (и более) раза. Всё вроде бы нормально, но ощущение некоей заковыристости и неровности присутствует.

45 (-) Финала жребий выпал нам в пылу баталий.
Не подведём своих болельщиков, друзья!
Они о наших достижениях мечтали,
Наказ свой "зря талант души не тратить" дали,
И пасть лицом нам в грязь никак, увы, нельзя.

Не могу выделить ничего, ни плохого, ни хорошего. Некий набор хорошо-рифмованных тезисов.

46 (-) И пасть лицом нам в грязь никак, увы, нельзя.
Осталось впереди уже совсем немного!
Финал, он – не резиновый! Дадут ферзя
Кому-то вместо бонуса и с ним, скользя,
Пойдем, а там и Новый Год спешит к порогу…

Ну всё. Финал и впрямь близок. Так между строк и сверкает - "да скорее бы уже". Немного похоже на буриме. Как-то ещё ферзи эти здесь оказались?

47 (-) Пойдем, а там и Новый Год спешит к порогу…
Победа в конкурсе - под ёлку сувенир!
На сайте праздник - подведение итогов,
И мы стараемся, как можем, слава Богу,
Проверка нам на стойкость этот блиц-турнир!

Не могу выделить ничего особенного, что заставило бы меня поставить плюсик.

48 (-) Проверка нам на стойкость этот блиц-турнир!
Четыре стойких не из олова солдата
Пытались показать души мятежной мир.
Началом всех начал был тот «забавный тир»,
Который приведёт к победе нас когда-то.

Ну уж насчёт "души мятежной мира" автор загнул конечно. Отсылка к стойкому оловянному солдатику немного приподнимает этот стих выше ватерлинии, но до победы, увы, очень далеко...

49 (++) Который приведёт к победе нас когда-то,
Запомним мы его и я прошу жюри -
Учесть, что просто мы - веселые ребята,
Страна сейчас такими, в общем-то, богата –
Готовыми и днем и ночью юморить.

Трогательно и ёмко. От себя написано, без околесиц и клише. Стих задерживает внимание в хорошем смысле...

50 (-) Готовыми и днем, и ночью юморить.
А что ещё тогда мы делать бы хотели?
Не всё же в облаках в мечтах своих парить.
И, может быть, сейчас нам заключить пари
О том, кто проиграть готов на самом деле?

Ну-ну... Сговора нам ещё не хватало. С палачом и виселицей.

51 (-) О том, кто проиграть готов на самом деле,
блажим... троянский конь уже готов войти
с сумой наперевес. Куда же делись деньги,
пока взрастали гениальности побеги?
Эх, не сгореть бы нам в конце, во тьме пути.

Стих довольно оригинальный - и конь присутствует, и огонь наличествует. В конце пути тьма. Что автор хотел этим сказать - непонятно.

52 (++) Эх, не сгореть бы нам в конце, во тьме пути.
Пожар не разберет, кто сверху, а кто снизу
Придётся до конца по гулкой тьме идти,
Но только не топить талант в тоске рутин -
Так лучше по бревну с шестом, и по карнизу...

Хорошая, качественная картинка. Стих ровный, интересный, такое приятно читать. Разве что два раза присутствует "конец", но это, наверное, такая авторская аллюзия - "два конца, два кольца, а посередине плюсик".

53 (-) Так лучше по бревну с шестом, и по карнизу…
Ты только не страшись, глаза поднявши вверх,
Не подчиняясь жалобам (себе!), капризу,
Готовь достойную (последнюю) репризу,
Не ошибись при выборе одной из вер…

Смысл хороший, первые две строки отличные, а дальше написано грязновато. Цезура исчезла, уловить ритм сложно.

54 (-) Не ошибись при выборе одной из вер…
Я полон страсти, и любовью пышу в теле.
Когда бы сзади не алкал завиды зверь...
Слепое счастье проскользнуло, друг, поверь... -
Пора покончить бы нам с этой канителью.

Стих не нуждается в каких либо комментариях, а счастье было так близко..., но всё хорошее имеет обыкновение заканчиваться хорошо. Ура!

Подведу итоги, чтобы организаторам было легче. Я нарочно ввёл две градации "плюсиков", так как сам не знаю какой процент нужно выделять. Нужны ли просто лучшие, или же самые самые лучшие, которых меньше? Пусть организаторы решат этот вопрос сами.

С одним или двумя плюсами список номеров такой: 2, 5, 6, 7, 11, 14, 17, 19, 20, 24, 26, 28, 30, 34, 36, 38, 40, 42, 49, 52
С двумя плюсами: 6, 14, 17, 28, 49, 52