Дорогие участники конкурса и неравнодушные читатели!
Подошёл к концу 6 тур конкурса «Золотой Пегас» и мы готовы назвать имена номинантов.
После долгих дебатов, обсуждений, учёта полученных рецензий и голосов, а также бонусных баллов финалистам, писавшим мини-обзоры (по 2 балла), итоговая таблица выглядит следующим образом:
Владислав Коне (Kone*). «Здравствуй!» http://www.lit-studio.ru/new/article/1-poems/20254-zdravstvuj.html – 13 баллов
Катя Дзенис. She joins the angels* http://www.lit-studio.ru/component/resource/article/19837-she-joins-the-angels.html – 11 баллов
Андрей Данов. Странник. http://www.lit-studio.ru/component/resource/article/16789-strannik.html
– 10 баллов
Si. A.A. Обманчивое утро. http://www.lit-studio.ru/component/resource/article/20253-obmanchivoe-utro.html
– 10 баллов
Ольга Панова. Волчица. http://www.lit-studio.ru/component/resource/article/8283-volchica.html
– 9 баллов
Ольга Годт. Письмо. http://www.lit-studio.ru/component/resource/article/13743-ya-chitayu-tvoe-pismo-alesha.html
– 8 баллов
И в итоге,…
1 место - Владислав Коне (Kone*).
2 место - Катя Дзенис.
3 место - Андрей Данов
- Si. A.A.
Поздравляем победителей!!!
« В комментариях к данному посту размещены ссылки всех авторов-рецензентов, отозвавшихся своим сердцем на заявленные в конкурс работы. Приглашаем всех желающих принять участие в голосовании, чтобы выбрать лучший обзор и наградить автора в номинации «Лучший рецензент»
Напоминаем: «Лучший рецензент» получает вознаграждение, равное победителю конкурса «Золотой Пегас» непосредственно! Давайте отблагодарим самого неравнодушного!
Голосование проводится по схеме "1 место - 3 балла, 2 место - 2 балла, 3 место - 1 балл", можно назвать - НЕ БОЛЕЕ 3 понравившихся обзоров.
Голосование продлится до 10.11.2011г. до 20-00 по мск.
Голосование авторов-рецензентов обязательно, голосовать за себя не допускается!
Желаем успехов всем!
Комментарии
Заранее спасибо!)
2) обзор 7
3) обзор 6
2) обзор 8 - 2 балла
3) обзор 1 - 1 балл
2. Обзор № 6 - 2 балла.
3. Обзор № 7 - 1 балл.
№ 8 -2 балла
№ 6 - 1 балл
2. Обзор № 7 - 2 балла.
3. Обзор № 4 - 1 балл.
2. Обзор №3 - 2 балла.
3. Обзор №8 - 1 балл.
2) обзор 7 - 2 балла
3) обзор 8 - 1 балл
www.lit-studio.ru/component/resource/article/20327-konkurs-chitatelskih-simpatij-ili-subektivnye-nablyudeniya-lyubitelya-russkoj-poezii.html
www.lit-studio.ru/component/resource/article/20337-ne-obzor-razmyshleniya-prosto-chitatelya.html?lastid=20337
www.lit-studio.ru/component/resource/article/20323-mini-obzor-konkurs-chitatelskih-simpatij.html
www.lit-studio.ru/component/resource/article/20386-obzor-alternativnyj-konkurs-chitatelskih-simpatij.html
www.lit-studio.ru/new/article/poems/freeforms/46-essay/20389-avtorrecenzent-povystavlennym-na-konkurs-chitatelskih-simpatij-proizvedeniyam.html
В качестве вступления хочу сказать, что нижеследующее мнение исключительно личное, основанное на собственном литературном опыте.
"Странник" Андрей Данов:
Впечатление от прочтения неоднозначное. Вечная тема Странника всегда привлекает внимание. У Лермонтова в "Парусе" Странник в "бурях ищет покой". Мысль вполне законченная и понятная. У Андрея "упрямо он шел сквозь безмолвие", но что из этого следует?
"И сверкали глаза - словно молнии
Над равниной..."
Представьте себе этого странника, бредущего в пустыне с молнией сверкающими глазами.
Есть одна хорошая рифма: "грубая - губы их".
Грамматические помарки. "имя - отчество" пишется через дефис. "словно молнии" надо выделять с двух сторон.
"Обманчивое утро" Si. A.A.
Хорошее произведение, не претендующее на глубокомыслие, но вполне состоявшееся.
Из недостатков: сквозная рифма "мозга-полоска-папироска-лоска" - несколько навязчива, вдобавок - однородная.
По форме оригинального ничего нет. Но главное, что вещь закончена по мысли.
По орфографии вопросов не возникло.
==============
"She joins the angels*" Катя Дзенис
Стихотворение привлекло множеством придумок в части образов и ассонансов: "желто-охристому асфальту", "Как мазки мастихином" и др., но они же оказались и каверзными для самого автора.
"Моя ("судьба" имеется в виду) - как сальто -
Не имеет опоры. А, впрочем-то, даже срока." Если кто-то исполнял сальто, наверняка в курсе, что без опоры его не исполнишь, не говоря уж о "сроке". Какой срок у сальто?
Орфография... "согласно квоты" - имеется в виду: согласно выделенной квоте, окончание надо бы поправить.
Но то, что автор богат воображением, очень привлекает.
.
=============
Спасибо за внимание. И всем удач!
1.На мой взгляд. по силе воздействия на читающего - лидирует стихотворение Андрея Данова. Первое впечатление от первых строк было , как бы направляющим на тему Есенинского - "Шел Господь пытать людей в любви". В развитии сюжета , к финалу стихотворения проявляется гордый, сильный дух.(это уже "Мцыри")))ИМХО.
2. Мистическое очарование строк стиъотворения Ольги Пановой - бесспорно. И жутко, и маняще. С уважаемым Автором мы беседовали о возникших вопросах, что позволило точнее вникнуть и оценить Творчество Поэта.
3. Интересными, вовлекающими в сюжет , длч иеня были стихотворения Уважаемых Авторов si A A
4. и Kone.
Заранее поздравляю всех участников конкурса, желаю успехов и счастливых творческих находок каждому автору сайта.
Писать обзоры, разбирать чужие стихи, оценивать их, дело неблагодарное, особенно для человека, который пишет сам. В связи с этим прошу авторов настоящего конкурса не обижаться на оценку «критика», который не претендует на истину в последней инстанции, а только высказывает своё субъективное мнение.
«Здравствуй»
Кара.
О!..
Карао...
ке.
Меццо-сопрано твое
пряными листьями осень пронзает.
Грусти поток –
чувства топкая завязь –
снова наполнит уставшие стенки артерий.
Веришь – не веришь,
но тянут лучи-эполеты
в мудрое "завтра",
покуда "сегодня" не модно.
Сказано все,
перемолото "кровью-любовью"
в лучших строках
позабывших о жизни поэтов.
Я не прощаюсь,
и снова скажу тебе:
– Здравствуй!
Я улыбаюсь,
ты видишь,
пусть слезы –
не верь им.
Что не сбылось,
прометелило белою шалью
прошлой зимы.
И сейчас виноградные гроздья
трогают губы
твои...
У меня все в порядке.
Рад, что ты рада другому,..
а в голосе робком
выключен звук
караоке.
Автор этого стихотворения пытается уйти от штампов, пытается экспериментиров ать, создать что-то новое, своё. Это замечательно, безусловно. Вопрос в другом, а удалось ли автору это в полной мере? Мне кажется, нет. Как говорят, «не зацепило» меня. Хорошая ритмика, стихотворение «звучит», но не более того. Непонятные эксперименты с рифмой, то она есть, то её нет, несколько вычурные образы. Такое впечатление, что автор написал стихотворение для собственного самолюбования, а не для читателя, такой вот рафинированный эстетизм.
Вместе с одеялом сброшен сон.
Музыку погромче – душ для мозга:
Рок тяжелый лучше, чем шансон,
Чтоб по самый верх басов полоска.
Бутерброд и кофе… не спеша,
В терпкую затяжку папироска –
Притворилась жизнь, что хороша,
Под покровом утреннего лоска.
День бесцеремонно всё сомнёт,
Над тобою вдоволь поглумится.
Утром – жизнь казалась словно мёд;
К вечеру – ядреная горчица.
Достаточное простое стихотворение, но без каких-либо технических ошибок. Любителям терракотово-индиговых закатов оно явно не понравится. Что же скрывается за этими простыми строчками? Некоторая неуверенность ЛГ в собственных силах, может быть небольшой страх перед ночной порой, когда приходят на ум не самые простые и приятные размышления и переживания, а новый день, как очередной виток спирали несёт сначала облегчение, а затем опять возвращает ЛГ к его проблемам и раздумьям.
По ночному желто-охристому асфальту
Сотни машин - красным и белым потоком -
Как мазки мастихином... Небо - цвета кобальта.
Разноцветная смальта: огней, фонарей и окон.
Огней, фонарей и окон цветная смальта.
Красно-белую пыль на север несет Сирокко -
Пыль Сахары Московской - судьбы... Моя - как сальто -
Не имеет опоры. А, впрочем-то, даже срока.
Недобоги и гуру песком на песке мне чертят
Предсказанья, и строят замки, и ждут кого-то.
Только ты наблюдаешь за мною из послесмертья,
И хранишь - это значит - напрасны все их заботы!
За такими как я приходят с похмелья черти,
Что-то типа Грин-карты вручают, согласно квоты.
Но увидев колечко, янтарь, письмецо-в-конверте,
Вдруг, одумавшись, тащат наверх к золотым воротам...
Неоднозначное впечатление от этого стихотворения. Есть очень интересные образы и звучания – «Пыль Сахары Московской…», «Недобоги и гуру песком на песке мне чертят…» , «…из послесмертья». Одновременно с ними в стихотворении используются не всем известные термины и определения - «мастихин», «смальта», «Сирокко». Не совсем удобно читать стихотворение, заглядывая в словарь. Присутствуют и ритмические сбои, затрудняющие прочтение. Да, можно сказать, что стихотворение написано не классическим размером, а комбинацией четырёх- и пятистопного дольника, но строфы-то должны быть идентичными.
«Что-то типа…» - этот «новояз» жутко не понравился мне. «… с похмелья черти» - а почему с похмелья? Может быть, с похмелья они более злые, чем трезвые? Да и пьют ли они? Или героиня с похмелья? И в этом состоянии к ней приходят черти?
Название на английском языке. Зачем? Вычурность? Впрочем, каждому своё, но меня это здорово отпугивает.
Далее. «согласно квоты» - следует писать: «согласно квоте».
Мой Ангел, Мой цветок лесной,
ты утонченная фиалка,
которая цветет весной
в тенистой зелени неярко,
как я люблю твои глаза,
спокойные, как это небо,
иль темные, когда "гроза"
мгновенно их наполнит гневом.
Люблю бровей твоих разлет
улыбки милой блеск лукавый,
капризный голос, красотой
твоей любуюсь величавой.
Влюблен я в пальчиков разбег
по клавишам в порыве страстном,
мой самый лучший человек,
мой Ангел светлый, друг прекрасный
Хочу у ног твоих сидеть
и обнимать твои колени.
Пусть мы успели поседеть,
но нет меж нас душевной лени.
О, нежный мой и верный друг,
тебе желая доброй ночи,
я трепетно касаюсь рук
и вновь твои целую очи.
Милое, спокойное стихотворение о любви двух сердец. Не о пылкой юношеской страсти, а о любви зрелой, прошедшей испытание временем, что особенно ценно. Достаточно зримая картина открывается перед глазами читателя. Она играет Сен-Санса, а он, чуть наклонив голову, смотрит на её красивые руки…
Увы, без недостатков и ошибок не обошлось. «Влюблен я в пальчиков разбег
по клавишам в порыве страстном» - фраза построена не правильно с точки зрения русского языка.
«но нет меж нас» - плохо. «Меж нами» - так будет, на мой взгляд, правильно, Я бы рекомендовал автору две последние строки этого катрена исправить, скажем, так:
Хотя успели поседеть -
Меж нами нет душевной лени.
И, конечно, нельзя не обратить внимание на отсутствие рифмы в третьем катрене. «Разлёт-красотой».
По Вашей рекомендации вернусь к нему и проработаю. Спасибо. С уважением
Ваша О.
Эмиссаром Велеса рожденная,
Смерть несла в безумии скачка.
И замерзший лес и поле темное
Падали в расщелину зрачка.
Пробуждая жизнь ,под небом спящую,
Вой в ветвях морозных задрожал,
Превращая магией разящею
Зверя плоть в стремительный кинжал.
Замерла природа в ожидании:
Агнца кровь приносит Богу жрец!
И ловили ветра колыхание
Жертв сердца, предчувствуя конец.
После первого прочтения «залпом», показалось, вот оно, стихотворение, которое я поставлю на первое место. Шикарный ритм, драйв, краткость, но ёмкость, ни одного лишнего слова. Очень понравилось – «И замерзший лес и поле темное падали в расщелину зрачка.»…
но после первого последовало второе, а затем и третье прочтение.
Если заглянуть в орфографический словарь русского языка (2 издание, Москва, 2005 год), то можно найти в нём, что ударение в слове Велес (в значение славянского божества) ставится на второй слог – ВелЕс.
«И ловили ветра колыхание жертв сердца, предчувствую конец» - жуткая инверсия, затрудняющая прочтение (по смыслу). Конечно, русский язык не английский, однозначно подлежащее на первое место не ставится, но тем не менее…
«Эмиссаром Велеса рождённая» - рождённая Велесом, или рождённая для того, чтобы стать его эмиссаром? Да и слово «эмиссар» не совсем поэтическое, скажем так.
С ссылками для голосования возникла небольшая заминка, немного придётся подождать...
С победой вас, ребята!
RSS лента комментариев этой записи