Добрый день!
Хочу поприветствовать всех финалистов второго конкурса «Золотой Пегас» 2011 года. Постараюсь быть непредвзятым, насколько это возможно, оценивая Ваши работы, хотя избежать вкусовщины будет необыкновенно сложно. Также, мне хочется ещё раз повторить слова одного из моих учителей: «Поэт должен писать внятно, читатель не должен задавать ему вопрос, что он (поэт) имел в виду. Это не значит, что поэзии чужды метафоры, аллегории и прочие литературные приёмы, наоборот, но они должны быть понятны простому читателю, ибо только он может сделать поэта бессмертным».
1. Краткий обзор всех представленных работ:
Доля правды
Если есть
в этих строчках
хоть доля
правды,
значит лобные доли и правда в теме,
ведь любить так легко раз влюбляться рады...
На поверку - полжизни живём не с теми.
И не случай тут вовсе сметает карты,
и не тупость, расчётливость или похоть,
беспорядочных случек нечастый бартер -
не причины стонать и по бабски охать.
Значит мир этот слишком написан просто,
без учёта штрихов или мелких фишек -
Живописец сражённый болезнью роста
нынче звёздами занят и нас не слышит.
Ну, а мы? Ну, а мы и того глупее -
запрокинули шеи - на звёзды смотрим,
различаем и Рыб, и Кассиопею,
на безрыбье набив животы осётром,
а вот ниже спуститься - какой там, дудки!
Посмотреть друг на друга, глаза не пряча,
это так неестественно, даже жутко,
в королевстве слепцов оказаться зрячим.
Да и дальше копнуть не великий подвиг -
из страны дураков на лопаты мода,
в магазинах берут их обычно по две,
полагая удвоить к обеду всходы.
В королевстве глухих не намного краше -
анекдоты сожрали стихи да прозу,
а к поэтам закон до мурашек страшен -
в каждом баре им льют пятерную дозу.
Впрочем, трафик любви им урезан жёстко,
может так оно лучше на деле даже,
не для всякой ладони такая шёрстка,
если токами бьёт от словесной лажи.
Если слово "любовь" только корчит рожи,
жадно пряча клыки в голливудском ситце -
я реально взволнован и обезвожен
в каждой жизни пытаясь любви напиться.
А в последней - финал, или просто клякса,
от любви до любви здесь не ходят шхуны,
не бывает ведь чувств за четыре бакса,
расфасованных в тару из под тархуна.
Ну ка, где моя кнопка - волшебный ластик?
Не создать новый мир на печатном стане.
Я сотру все слова кроме слова "счастье",
может так хоть чуть-чуть мы счастливей станем...
Достаточно ровный ритм, весьма хорошие рифмы. «…я реально взволнован и обезвожен
в каждой жизни пытаясь любви напиться» - очень интересно, если не сказать больше. Тема не нова, но очень интересно обыграна, на мой взгляд.
К минусам могу отнести следующее:
- слишком много экспрессивной лексики и новояза - «в теме», «фишек», «лажи», «рожи», «случек», «сожрали» и т. д. Впрочем, время не стоит на месте, может быть подобная лексика и допустима сегодня, но Ваш покорный слуга считает её не совсем пригодной для поэзии, особенно в таком количестве.
- «значит мир этот слишком написан просто» - не самая удачная инверсия.
- в стихотворении немало слов, которые несут минимальную смысловую нагрузку, а фраза «может так оно лучше на деле даже» - лидирует в этой гонке.
-есть пару мест, где на спондеях я немного спотыкался, например: Я сотру все словА крОме слова "счастье"
Быть может так?
Всё сотру, только слово оставлю – счастье.
- пунктуационные ошибки.
Резюме:
Мне, как читателю, было интересно прочесть это стихотворение, но если автор отшлифует его (кто-нибудь обязательно скажет, что правка выхолостит «живое» стихотворение), то оно заиграет новыми гранями. Главное, соблюсти баланс, впрочем, как и во всём.
Земля не прощает обид!
Несколько пафосное стихотворение. Позиция автора понятна, многие, безусловно, её разделяют. На мой взгляд, гражданская лирика – это лирика уже состоявшегося поэта. Среди современных сетевых авторов, только единицы могут предложить читателю что-то очень хорошее. От хорошей гражданской лирики должны идти мурашки по телу, срываться голос, и, порой, наворачиваться слёзы. Она должна пробирать до глубины души. Увы, автор данного стихотворения не смог этим стихотворением зацепить меня за «живое». Естественно, ничего личного.
Ритм, рифмы – всё присутствует. «жить-решить»? не комильфо, конечно.
«Она своИм гнЕвом…» - не совсем читабельно.
Почему мы шагаем со скоростью «сто мегабит»? Разве всё современное, модное (модерн) плохое? Даже если взять переносное значение слова «талмуд», то, мне кажется, что нельзя сказать «талмуд ошибок».
Как-то так…
Бегу по кругу
Бегу по кругу,
замыкая
Былое уходящим днем,
И ночь промозглая,
сырая
Рисует крестик
сентябрем по неухоженным аллеям
Склоненных к берегу дерев,
Вкушавших музыку хорея,
Шумевшего для юных дев, гулявших здесь,
даря надежду
Поэтам страстным и скупым.
Сонеты – хлеб и этим тешась
Пииты прославляли дым иллюзий призрачных и сладких,
Изгибы чувственных богинь,
Себя даривших без остатка
Под сенью кленов и рябин.
Бегу по кругу…
Снова осень
Листву гоняет меж аллей.
Деревья голы.
Время босо.
И в бесконечности – хорей…
После первого прочтения (а я первый раз читаю стихотворение «залпом»), впечатление самые хорошее. Последняя строфа хороша, несомненно! «деревья голы, время босо» - интересно и неординарно.
Ритм безупречен, неплохие рифмы, кроме, «надежду-тешась»
Читаем второй раз. Вопрос – а почему хорей? Чем остальные размеры автору, написавшему данное стихотворение четырёхстопным ямбом, не угодили? Шутка.
Мне не ясно, как можно замыкать былое уходящим днём. Почему поэты страстные и в то же время скупые? Чем поэты тешились (развлекались, забавлялись, осознавали собственное превосходство)? Написанием сонетов или осознанием того, что на них можно заработать на хлеб?
Резюме:
В целом, понравилось. Если бы до вынесения вердикта понять смысл фразы «Бегу по кругу, замыкая Былое уходящим днем…» было бы совсем хорошо.
Не стирай меня
Прошу прощения у автора, но многого сказать не могу. Очень сильные сбои ритма, очень слабые рифмы, а в некоторых местах полное их отсутствие. Стихотворение эмоциональное, с некоторым «надрывом», но, увы, этого мало. Тем не менее, хочу сказать – руки опускать не стоит. Дорогу осилит только лишь идущий.
Я = русский
На перепутье трёх дорог
Стоял мужик и плакал горько.
На ишаке подъехал Бог,
Спросил: «Зачем ты плачешь столько?
Слежу ведь за тобой давно - с рождения,
Добро считаю и грехопадения.
Да, вроде, равный счёт. На месте -
Любовь, страданья, мысли, чувства».
Мужик: «О, Господи! Я - русский!».
И зарыдали с Богом вместе.
Прошу прощения, что не могу удержаться от сарказма – я тоже рыдаю.
Вместо разбора этой конкурсной работы, я хочу привести стихотворение Сергея Есенина. Я надеюсь, что и автор, и читатели поймут, что я хотел сказать этим.
Шел Господь пытать людей в любови,
Выходил он нищим на кулижку.
Старый дед на пне сухом в дуброве,
Жамкал деснами зачерствелую пышку.
Увидал дед нищего дорогой,
На тропинке, с клюшкою железной,
И подумал: "Вишь, какой убогой,-
Знать, от голода качается, болезный".
Подошел Господь, скрывая скорбь и муку:
Видно, мол, сердца их не разбудишь...
И сказал старик, протягивая руку:
"На, пожуй... маленько крепче будешь". (с)
Эхо любви...
Великой скорби и былых заслуг.
Хорошее стихотворение. Мне понравилось. Есть несколько шероховатостей, а именно:
«эпохи-богом» - сие не рифма
«Почил в забвЕнье роковЫх минут» - в этой строке две подряд безударных стопы несколько «спотыкает» меня. Лучше бы вместо «роковых» подобрать другой эпитет с ударением на первый слог.
Ошибка или опечатка, но «немало» в данном контексте пишется слитно. Немало – сиречь много.
Кто-нибудь скажет, что «берёз-слёз», «час-нас» - банально очень, но по моему скромному разумению, в этом стихотворение, это вовсе не бросается в глаза.
А ну-ка, юнкера...
Господа юнкера, кем вы были вчера…
Б.Ш. Окуджава.
На патронном ящике
Вновь пиковый туз...
Проигрался начисто,
Но не застрелюсь!
Есть патрон в обойме,
Да один в стволе…
Да еще Алена
Ждет в родном селе
А ну-ка, юнкера,
Побереги бока!
Как солнце ослепительно
На лезвии клинка!
Козыри – крапленые,
С колодою - Судьба.
Богом береженые
Те, кто при штабах.
Им Судьба, что шлюха...
Служба – баккара*.
Пороха не нюхав,
Вышли в прапора*.
Нам же сабли наголо...
И в галоп - Ура!
Нас Судьба оплакала,
Мы всё юнкера…
Золото в погонах -
Видно не про нас,
Пуля вмиг догонит -
Не дойдет приказ.
А ну-ка, юнкера,
Побереги бока!
Как солнце ослепительно
На лезвии клинка!
Под шрапнельной вьюгою
Вша сосет иль гнус...
Затяну подпругу я,
Повезет – прорвусь…
Только нет, Алена!
В пиках туз – Судьбой!
Русский штык граненый -
В образок святой…
А ну-ка, юнкера,
Побереги бока!
Как солнце ослепительно
На лезвии клинка!
* * *
Им скупо лягут карты,
Цветные сны солгут,
Посеребрят кокарды
Весенний изумруд.
Мальчишки светло-русые
Вечный вам покой!
Не щадили русские -
Русских, той весной...
Задорная песня получилась. Весьма.
«ящике - начисто», «обойме – Алёна» несколько небрежно для стихотворения, но длина строки нивелирует отсутствие рифмы. Более ничего плохого сказать не могу.
А теперь самое главное. Мой шорт-лист:
Особое мнение: Хотелось бы ещё раз перечитать стихотворение «Доля правды», в том случае, если автор подвергнет его правке.
Заключение:
Мне было интересно провести день с вашими стихами, уважаемые финалисты. Хочу вам пожелать дальнейших творческих успехов и побед, которые придут обязательно…
С уважением,
Андрей Данов
Комментарии